Mejor solo

Hoy venía en transporte público. He estado observando a las personas detenidamente.
Hoy he estado experimentando con el contacto visual. A veces es sorprendente hasta lo ridículo como las personas evitan mirar directamente.
Antes yo era igual. En las ciudades esta muy mal visto que se note que miras, que se note que algo te interesa, que se te note vivo.
Un día decidí burlarme de todo eso y dejar de ser tan nycgirl.
Decidí mirar a los ojos. Sonreír si me apetecía, decir a alguien que lleva mal abrochada la camisa, ¡preguntar por preguntar!
Puede parecer un síntoma de soledad, pero no es el caso. Es socializar mi parte autómata. Es estudiar al resto de humanos, es reírme de los que les parece cateto humanizarse.
Lo curioso es que cuanto mas hago esto, mas me reafirmo que es mejor estar solo y que como mas se disfruta la vida es en soledad.
Suena muy fuerte esto. Casi todo el mundo piensa que una pareja llena un vacío imposible de llenar sin alguien a tu lado.
Sin embargo quien me conoce, quien sabe de mi, se sorprendería de esta afirmación. Casi siempre en pareja y de carácter fácil para convivir.

Por eso mi soledad, es mi gran tesoro. Por eso me columpio entre los dos extremos y me hago un cinturón con la cuerda.

La foto es para ti, anónimo. Un trocito del Retiro a golpe de móvil.

Decepción

La decepción va unida a las personas que se conocen.

Desde el primer saludo parecen decirnos: no te fallaré. Pero también esa nueva persona que hemos conocido probablemente nos fallará y nos decepcionará.

Hay muy muy pocas personas en este mundo que no nos hayan decepcionado alguna vez. Aunque uno no espere nada, la decepción también llega. Es solo cuestión de tiempo y en ocasiones, de conocimiento.
Cuanto mas se conoce a alguien menos posibilidades hay de no sentirnos decepcionados.

Existen trucos para no sentirte demasiado decepcionado, pero es imposible meterse en una cápsula constante, puesto que el mundo está ahí y se supone que nosotros estamos en el y seremos agredidos otra vez cuando surja cualquier actividad social en la que implique estar en contacto con personas.
Por muchos recursos que apliquemos, por muchos trucos que nos inventemos.

Desde la satisfacción emocional, desde el vacio endémico de quienes nos decepcionan a cada paso del camino.
Para los que fueron importantes, les entregué mis lágrimas. Para los que no son suficiente importantes y me amargan momentos de mi vida, les entrego un gran corte de mangas a ritmo de olvido.

Desde la orilla de cualquier comienzo de un final, donde se escribe siempre en pasado y lo real, queda grabado en ese punto que reside entre el estómago y las tetas.

Quien bien te quiere

¿Que es lo que nos hace permanecer con alguien?¿ Por quien es? ¿Por lo que hace?

Cuando nos acostumbramos a una persona, pasado el tiempo, nos cuesta discernir lo que es realmente, solo estamos receptivos a lo que hace.
Junto a esa persona, si hace lo que esperamos, nos sentimos seguros. Si hace cosas que nos halagan o nos llegan, sentimos necesidad y apego por estar cerca de esta persona.
Pero si hace cosas, ya nos sorprendan negativamente, ya lo esperemos y no nos guste, comenzamos a sentirnos mal y queremos alejarnos y de las situaciones que las provoca.

¿Por que si todo esta tan claro y es tan sistemático es inevitable sufrir emocionalmente en pareja?
Puede que, como tantas cosas en la vida, lo doloroso proporcione un motor de trabajo personal. No se si es positivo vivir estancado en la ausencia de sufrimiento.

Parece un planteamiento judeomasonico, elevando el dolor a la cuota del conocimiento. No lo tengo muy claro. Lo que si se y siempre he sabido, es que nada mas lejano a la realidad que el dicho español: "quien bien te quiere te hará llorar".
No creo que las lágrimas sean consecuencia de hacer bien las cosas, mas bien al contrario.

Con conocimiento o no, prefiero prescindir del dolor como compañero de viaje y encuentro muy válido elegir compañía para el trayecto que me evite mas amargor del que la vida en conciencia ya trae ya por si misma.

Pero, aun así, es propio del ser humano, desear siempre algo mas.

Principios de septiembre

A principios de septiembre hay un movimiento en el aire extraño e intenso.

Gente que vuelve de vacaciones, gente que nos vamos de vacaciones.
Comienzan a verse los niños con caras tristes, padres estresados comprando material escolar. Comienzan los fascículos, las rebajas moribundas en algunas tiendas, el tráfico y falta de aparcamiento. Gente al volante malhumorada y morena.

En septiembre cambia la luz, se convierte en azulada en vez de amarilla y todos sabemos que es el pistoletazo de salida al invierno. Nadie piensa en el otoño ni en los árboles de hoja caduca.

Hay quien llega con los deberes no hechos del verano y se sacude cual canción de Queen "I want to break free".
También está la satisfacción de los deberes hechos. De haber abandonado adiciones y conductas negativas. También están los días de biblioteca mientras otros tomaban el sol.

En cualquiera de los casos, el verano ha acabado y es la primera vez que estoy contenta de ello. Ha sido un verano con mucho trabajo interior y exterior.

Pedazos de mi verano:

Fui a comprar flores en el primer año y no se por que me acordé de Michael Jackson de su alma dulce y atormentada y también le compré flores blancas. No sabía que le hubiera gustado y bajo no se que inspiración le dejé las flores en la rotonda que hay frente al Bernabeú.

Un día de agosto comprando comida oriental en una tienda de General Margallo, no había nadie mas que toda la familia de chinos en la tienda.
Hacia mucho calor. Los chinos en España son poco comunicativos, hasta huraños.
Se pusieron a abrir una sandía con una especie de cuchillo sable que yo miraba de reojo, empiezan a partirla y me hacen señas para darme un trozo. Yo no sabía si tenía que quedarme ahí de pie comiéndola con ellos o pasear por la tienda con ella. Opté por lo primero, comiendo la sandía a bocados y correspondiendo con una sonrisa a lo que me decían que evidentemente no entendía y ellos, muy conscientes que no lo hacia, se partían de risa.

Callle Almagro, sol en ambas aceras, el calor parece subir de las profundidades de la tierra y el horizonte se desdibuja como cuando se conduce por una larga carretera en verano. No hay gente, no hay coches.
Pasa la policía nacional, se para, baja ventanilla y yo imagino que es por algún pobre negrito con su manta sentado en cunclillas. Pero no, paran por una pobre blanquita deshaciéndose del calor. "¿Para donde vas? Anda sube que te llevamos".
Algo así me pasó hace tiempo pero con un taxista por la noche cuando salía de un concierto y yo ingenua dejé que me llevara a casa  gratis. Digo ingenua porque cuando lo he contado me han dicho que podía haberme pasado de todo.
Siempre lo dice gente que no tiene instinto de supervivencia desarrollado.

Cosas del verano en una ciudad que se ha quedado bastante vacía, a pesar de la crisis y que hasta los panchitos han desaparecido por el calor.

Mi espacio no es tu espacio

Aunque nadie me lea, aunque esto no vaya a ningún lugar, ni si quiera al cementerio de los bloggers: Este espacio es mío.

Este es mi lugar para expresar lo que me de la gana sin tenerme que dejar condicionar por nada.

Espero de otras personas, cuando escriben de mi en SU espacio,
que tengan el mismo respeto.Yo me he abstenido de rebatir sobre lo que se hablaba inexacto de mi.
Aunque cambies mi edad y datos, es una invasión a MI intimidad.

A mi no me lee nadie, y aunque así fuese tendrían la responsabilidad de mantener ciertos datos al margen. Como los que yo me he dejado de mencionar,aún sabiendo que solo me leías tu.
Es fácil de caer en la tentación de escribir cosas íntimas y a veces también de quien no corresponde.
Desde hace unos meses escribo lo que quiero, totalmente al margen de ti.
Porque no soy una extensión de nadie, porque merezco mi espacio, porque me agrede que me juzgues en la distancia.

Yo no tengo una gran historia que ofrecer, ni me permito hacer envites con la vida y la muerte. No soy un adjetivo, no tengo ni tu edad, ni experiencia, ni adicción. Ni siquiera tengo un personaje en la red. No soy cool.

Pero, como blogger paria (que ha elegido serlo) merezco mi espacio e intimidad.

Espero que tu y tu personaje respeten mi blog, por muy basura que sea.

Gracias.

Wings of desire

Las he dado sin saber donde iban.
Desconociendo si alguien
puede reírse de la intimidad mas absoluta.

La primera vez que la vi fue en inglés. Mi primera vez
fue en inglés.

Las imagenes se grabaron como un láser tatuando el interior.

Recuerdo de "otra vida"que no dudo haberla tenido.
Comprendiendo tanto que asustaba.

Yo nada sabía del amor, o aun traía todo
lo sabido en otra vida. Y lloré. No recuerdo bien por qué.

A veces se da un trocito muy profundo, muy tuyo y te sorprende saberte
en desventaja ante lo desconocido.

¿A que edad se deja de vivir por etapas?.
Puede que cuando llegue a los 30.

Mientras, como si de un jersey se tratase, hay que meterse dentro de las alas de deseo.

Regucitar

Las patatas con ali olí. La Navidad. El pago a Hacienda. Salir sin paraguas cuando llueve.
El trayecto musulmán, cada verano, atravesando la península en viejos Mercedes.
Las promesas de cambio...

Aunque no se quiera, siempre hay cosas que acaban repitiéndose.

Nunca me gustó lo que se repite. Nunca me aportó lo que no cambia y
no tiene posibilidad de cambiar.

Siempre tuve la coherencia como compañera. Y no me parece inteligente
ignorarla como parte de un juego.

Siento muchísimo lo de tu adicción, pero no puedo colocarme mas por ti.
Siento, en el alma, tu carencia afectiva, pero soy un ser humano y no una papelera
de reciclaje.
Me afecta tu chantaje emocional diciendo que mueres
pero, como bien sabes, no se hacer Milagros y no puedo dar vida a lo que ya
esta muerto.

Con mi escaso conocimiento extiendo la mano, al amor sin enfermedad,
amistad con ayuda. Tu vomitas sobre ella.

Lejos de cualquier victimismo, deseado por tu parte, te dejo marchar ( si en
algún momento te retuve) y me centro en vencer la adición que me
has dejado como regalo.

Om Tare Tutare Ture Soha.

Up

Que chungo pasar un duelo.
Que duro llegar a mayor y no poderse desprender del apego material.
Que doloroso vivir solo entre apego y duelo.

Un día se decide hacer algo mas allá. Algo que esté a la altura de tus limitaciones.
Decides poner globos a tu apego, para llevar tu duelo a un lugar inamovible, a un santuario del recuerdo.

Es cuando la vida entra en juego. Es cuando, a veces de forma absurda, a veces inexplicable, saca todo de ti, para dejarte con el único apego que debe tener el humano: el amor incondicional. Ese arrastrar de duelo, hasta colocarlo donde debe residir, fluyendo lo esencial e imprescindible como forma de vida.

Su sentido es en 3D.

Mediatizados

Todos estamos mediatizados. Todos estamos influenciados o bajo la autoridad de otro/s.

El caso es, ¿hasta que punto nos coartan la libertad? ¿hasta que punto perdemos la capacidad de discernir la propia elección? ¿Es mejor estar mediatizado por un ente o por una persona? Se me plantea difícil la respuesta.
Creo que prefiero estar mediatizada por un individuo, al que existe alguna posibilidad de controlar.

A veces puede hacerse complicado salirse de la mediatización social. Mas en los tiempos que corren, en los que se parece mas libre cuanto mas metido estas en el sistema que impone esa oligarquía sedienta de poder. Su codicia se desborda cuando creen poder comprar la educación y maneras de las que nunca disfrutaron.

La suya, ideología fundamentalista y demagógica. Con mucho disfraz, sobretodo mucho disfraz de democracia, de libertad.
Provocación permanente para mentes no pensantes, ya sea liquidando seres que no saben como nombrar, ya sea escarbando mierda con palas, con jueces con "no a la guerra" (en contrato firmado por ellos para la NATO).
Ambición y falta de escrúpulos llevan al cinismo corrosivo.

Definitivamente no es que prefiero: deseo ser mediatizada por seres individuales, con carencias, con desconcierto, con desequilibrio, pero con la nobleza del que se sabe poseedor de un corazón.

Los putos jefes

Siempre se tiene un jefe que toca las narices, que abusa del poder, que paga su mal día, sus problemas con el empleado.

Si se es autónomo o se tiene una tienda familiar parece que no se tiene jefe, pero casi es peor, porque no se puede echar en cara a nadie su falta de profesionalidad o de humanidad.

Siempre hay un jefe. Ni siquiera el "manda mas" es nunca el "manda mas". Hasta Polanco, tiene jefe. Políticos que untan y a los que hay que poner de vez en cuando el culito. Sé de lo que hablo, creedme, mamo de la envenenada leche del grupo Prisa.

Cuando te toca toparte con ese jefe toca las narices, al que le falta clase, le falta educación, al que la amargura le impide ver su inaptitud, generalmente te quedas bloqueado ante situaciones abusivas y desagradables. Al menos yo me suelo quedar bloqueada en el primer envite.

El jefe siempre debe ser el enemigo a batir y a estudiar. Yo misma he sido a veces una mini-cuasi- minundi que ordena, que puede putear un poquito. Me gusta ser el enemigo a batir. Así debe de ser, que tengas el grupo de "pelotas", de indiferentes, de cobardes, y luego tu, te dediques a pasar de todos, como dicen los cánones del poder.

Cuando te toca ser el foco de la ira y el malestar del señor jefe, hay que elaborar un sutil plan. Estudiar al enemigo sus puntos débiles.
Haber jugado durante años a videojuegos de estrategia y combate ayuda mucho.
Después de haber recibido la bonita perlita de "niñata con tetas" me he puesto a esperar el momento para devolvérsela.
Sin lugar a dudas, mi enemigo tiene una parte débil evidente. Solo hay que fijarse como mira el culo cada vez que te vuelves, como una habitación de diez metros cuadrados la convierte en medio metro, restregando la cebolleta de forma casual e imposible de evitar.

Cuando se está en guerra, los prejuicios y las estupideces intelectuales desaparecen.
Y utilizo, lo que todas las tías hemos utilizado desde el principio de los tiempos, y las que lo niegan: mas.
Le observo en la distancia, me pongo en un ángulo visible, lo suficientemente lejos para que parezca casual. Me agacho haciendo que busco con ansia un algo, como si en ello me fuera la vida.
Noto la clavada de ojos de mi enemigo sobre mi "partes nobles".
Sin mirarle un segundo, me dirijo hacia donde esta sentado y a dos metros doy un giro de caderas hacia otra dirección. Al momento me llama: "oyee.."
Me giro, le muestro una de mis mejores sonrisas. Me siento en la silla de enfrente como si me dispusiera a tener una larga charla, me mira las piernas, y sigue arrastrando el "queee" yo sigo sin decir nada.
Cojo de su mesa un abrecartas como si lo estuviese descubriendo de un yacimiento arqueológico y empiezo a acariciarlo y tocarlo, se que el se siente la extensión del abrecartas y ya no dice ni el "queee".
Esta callado, yo también, como si nunca hubiera escuchado su "mierda mañanera", esforzándose en que lo oyera todo el mundo.
Dejo el abrecartas, le miro y sonrió, ahora podría pedirle lo que quisiera. El enemigo se ha quedado en pelotas delante mía.
El esta dándole vueltas a como decirme algo, que no tengo ni idea que puede ser, pero esta claro que no le esta siendo fácil. Al final me sorprende soltando: Te queda muy bien ese vestido. Aunque la palabra vestido se le encasquilla un poco y dice: vestigo.
Yo no le contesto y me imagino como le paso los labios sobre la espalda. Increíble. El da un respingo en la silla y apoya la espalda en el respaldo.
Esto es divertido. Mola saberse dentro de una batalla ganada.
"¿Comemos mañana?"
Tardo en contestar, como pensándolo y le digo muy despacio: "Me das demasiado asco para comer nada al lado tuyo. Eres viejo, amargado y probablemente follas de pena"
Me levanto y me da un subidón de adrenalina. La película es verdad, la protagonista no se despierta de su sueño-fantasía.

Sé que habrá mas batallas. Sé que hay rabia en el. Sus siguientes movimientos estan sopesados. Permanecer lejos de el, no quedarme sola y no comentar nada de esto a nadie.
Pues nada de esto ha ocurrido.
Solo el y yo sabemos lo que ha pasado y si desaparezco no podrá robarme el bastión de poder.

Vuelta

Con ganas de un poco rutina. Con ansia de saborear lo conocido.

En los aeropuertos se ve mucho de la esencia humana. La cantidad de estupidez esponencial que
contiene la especie humana, en particular la que vive en la parte meridional de Europa.

La mezcla explosiva es familia con niños en pleno verano. Los madrileños los mas paletos, con su aire de
"me recorro todos los centros comerciales del sur de la comunidad".
Madrileños de pueblos de Madrid
El madrileño ese animal que hace cola y espera sin saber para que.
El madrileño enamorado del libro de reclamaciones y de sus derechos. Porque el es de una gran ciudad, aunque solo la pise para
ir a Cortylandia
El madrileño impaciente, neurótico siempre con prisa sin respetar costumbres ajenas,
sin interesarse ni observar otras formas de vida.

Dentro del aeropuerto se ponen mas en evidencia. Mimetizan todos los movimientos del que creen saber mas.
Si vas al baño ellos van, si bebes agua de la fuente, ellos también , si pasas por el detector sin caja, si vas por el andador giran sobre si mismos y suben...Te da ganas de llevar un paraguas rojo como los guías que agrupan turistas a su alrededor.

Vuelvo a casa. Vuelvo a Madrid ciudad cada vez mas hostil, cada vez mas provincia de Ecuador, cada vez mas Ikea: "República independiente de tu casa"

Calor

Hace mucho calor, la gente no puede trabajar. Alucino. Gente hecha y dorada al sol durante generaciones no puede trabajar con tanto calor.
Me dicen ir a la playa, yo no quepo en mi asombro, ellos se burlan de mi y se recrean en los distintos aspectos
de mi físico para tratarme como guiri cateta.
Con bastante sentido de culpabilidad me voy a la playa. Tras el primer baño me revuelvo.
No me gusta tumbarme al sol.
Y mi adición pisotea cualquier otro sentimiento y me
pongo yonki perdida.
Cuando uno esta enganchado todo son motivos, invitaciones y tentaciones.
Guerreo conmigo misma, me lamento de estar fuera, de estar sola, de no tener trabajo!

Me pongo a andar, hace un calor de la leche pero me da igual.

No me apetece hablar con nadie por teléfono, no se por que.

Hay un negro con cara de haber atravesado desierto, de haber pagado mil mafias para llegar al
país de las "promesas nunca cumplidas", me mira de una manera...Dios..nada me pide y yo le doy 10 €.
Casi se me echa a
llorar. Me he pasado, pero no tenía suelto y me da ganas de pedirle que se quite ese suéter sobre la camiseta. Agobia a mas no poder con el tórrido sol.

Acabo en una terraza, al momento suena la banda sonora de
"lost in traslation" miro a la gente, no tienen ni idea que es y a mi me
recorre un escalofrío por la espalda, me entran ganas de llorar y justo
en ese momento un tío me grita en la cara: estas solaaa?
Opto por hacerme la extranjera, elijo
un lugar remoto y allí me transporto, el tío no consigue sacarme palabra.

Coñazo de mundo y sin embargo ahora no me viene bien estar sola.

Cojo el iPhone intentando volcar en escribir toda necesidad de
intoxicarme sin medida.
No hay terapeuta mas barato.
Pienso en los doce pasos esos que siguen
los alcohólicos y dicen: solo un día mas.

Magia

La magia, es el acto o representación explícita por la cual el animal ( puede ser un perro o gato) trata de demostrar su reconocimiento de la existencia de una o varias deidades o fuerzas que tienen poder sobre su destino, a quienes obedece (el hombre), sirve y honra. La magia sería una forma de pensar que permea el pensamiento y a veces la vida del individuo, desde simplemente elegir un color determinado a una vocación

A veces cuando leemos el significado real de una palabra nos decimos: no, eso no es lo que buscaba.
Yo buscaba la magia, esa que te cosquillea el estomago y te hace sonreír.
¿Donde viene eso?

A veces una mirada, una palabra , un poco de viento en la cara, hace volver a creer en
la magia del ser humano.
La magia de ser ayudado, de empujar con el hombro sacando la lengua.
De forma gratuita , desinteresada, sin pasar por '"caja emocional".

Esta claro que aun me queda mucho por ver y por aprender, aunque cada día mío sean como seis meses.

Sigo lejos.

Escribiendo a mil grados en tejado de edificio que navega en asfalto a 600 grados.
Las antenas nos miran escandalizadas.

Lejos

Todo tiene su momento.
Ahora sobre la cama de un hotel.


Todo tiene su momento y ante mi falta de recursos y de creatividad he tenido que pedir ayuda hasta a un desconocido.

La falta de control de sentimientos, los insultos, el dolor tiene su momento.
También el perdón, el arrepentimiento y el desconcierto tiene su momento, aunque este provocado por algo que empuja con fuerza como
mi adición, la cual me vino sin esperarlo, la cual no se como tratar.

De nada sirve decir lo siento. De nada me sirve pedir ayuda de forma
descerebrada, puesto que, me he convertido en un producto de la
mediocridad.

Mi rumbo es incierto, perdí todo dando sin esperar nada.
Mi postura ante la vida es esa:
buscar huecos que me dejen llenar.

Ahora, algo perdida, es el momento de escribir un post inconexo.

Mono a la Vikinga

Mañana madrugón al aeropuerto y aquí estoy a las 2 de la mañana con los ojos como platos, un gato sobre mi tripa y venga a dar al mando del aire acondicionado.
Así somos los adictos. Imprevisibles, incongruentes, nada pragmáticos.
A la mierda con la genética fría y sopesada del norte de Europa.
Mi adicción ataca con fuerza, con sus mas afiliadas garras y yo cabezona, como la que mas, iré a cuatro patas a trabajar mañana pero sin haber caído en la adicción.
Hay que fastidiarse, ni siquiera puedo ser una adicta normal y previsible.

Günter Grass me hace un guiño y me parece la mejor compañía para soñar con mis tiernos 12 años, cuando leía leía y nada entendía.

Me gustaría contar muchas cosas sobre mi adicción, y sobre la poca consciencia que se aplica al ser adicto. Nadie dice: decido ser adicto.
Nadie decide ser un adicto codependiente, nadie decide ser dependiente de la heroína, sin haberla probado, ni del descalabro psico-emocional que produce.

Pero yo soy politoxicómana y también tengo que superar mi propia adicción de la que hablaré en otro momento.

A ver si entre Günter y Marlango consigo dormir un poco.

aire,aire,aire

Por fin respiro profundo y siento oxigeno en mis pulmones. Por fin aspiro y siento la vida dentro de mi.
Miro atrás y selecciono recuerdos, algunos tristes y me revuelven, claro, pero me hacen sentir lejos de la adicción.
He descubierto que tenia una adicción. He descubierto que soy adicta y ahora, una vez, que lo acepto, el oxigeno llena mis pulmones y se que me dará la suficiente fuerza en cuanto se asome mi adicción.
Yo siempre presumí de no tener adiciones. Yo que decía tener una personalidad antiadictiva y contaba la anécdota que me echaban de las sectas y grupos de apoyo...

Hubo un tiempo que gasté mucho tiempo y energía en intentar ayudar a personas adictas, nunca me daba por vencido, por mas dolor y veneno que me inyectaran.
Ahora se que es imposible ayudar. Ahora que yo tengo una adición, veo como puede hacer perder el equilibrio psicológico hasta llevar a la enfermedad, como hace vagar el alma sin mas rumbo que el absurdo...

Soy adicta y no puedo ayudar a los demás, un gran paso que ha hecho que pueda respirar, tomar aire y llenarme de oxigeno. De momento, esta es mi felicidad mas absoluta. Porque es mía, porque es infinita, porque es de verdad.
Ahora que poseo un trozo de realidad, un poco de humildad para aceptar mi incapacidad de ayudar y bastante oxigeno, me permito bailar entre la gente, como una mas y al mismo tiempo consciente que es un momento único, de esos que solo existen sobre bancos en parques de ciudades lejanas.

Me gusta confundirme entre la gente. Me gusta volver a respirar, me gusta saber que no hay nada tan especial como brillar en la invisibilidad.
He vuelto; con una adicción, con baile bajo mi ser...una vez que vuelvo a ser yo, se que puedo con todo lo que tenga que arreglar.
Hacer que la balanza se equilibre hasta crear un horizonte con sentido y comience una nueva etapa.

Ahora ya estamos solo yo, mi adicción y la veintena de personas que me rodean.

Hoy es el primer día en que conozco a este nuevo "visitante " en mi vida. Mañana le buscaré un sitio para dormir donde pueda vigilarle sin que me mire, donde pueda estudiarle y aprender un poquito mas, entonces, cuando crezca, pueda decir: "ah! si, yo también estuve allí. Era adicta".

Mañana, otra vez vuelo. El mejor lugar, entre nubes, para dejar el sitio justo, en mi mochila, para observar mi adicción.

Y si, algún día tendré que presentar públicamente mi adicción, quizá cuando alguien me lea.

Lo nuevo II

Para vivir una situación nueva no es imprescindible estar físicamente en otro lugar.

A nuestro paso, si prestamos a atención, nos podemos encontrar siempre cosas nuevas.
Pero si se quiere sentir, de verdad, que algo diferente, no usado y lleno de posibilidades se esta viviendo, lo mejor es llevarlo dentro.
Es pulsar, dentro de nosotros, el botón de "new on" y todo lo que, con sabor a ajo, se nos repite, todo lo que no soportamos y nos pesa en la espalda, desaparece.

Lo primero, es desechar del pensamiento: el núcleo, en lo que gira todo lo antiguo. Siempre hay un núcleo y cuando este se niega a retirarse de nuestra cabeza, nosotros debemos sustituirlo por otro pensamiento. Puede ser un pensamiento sencillo y estúpido, pero es importante que nos podamos recrear en el.
Una vez desechado lo antiguo se deben sacar todas esas posibilidades que antes no utilizábamos en nosotros. Algo diferente de vestir, escuchar otra música, empezar o dejar de leer, pasar por sitios que antes no hacíamos . Así se comienza a vivir lo nuevo entre lo cotidiano.
Todos podemos caer en algún tipo de adicción.

Cuando la adición es psicológica se puede abandonar entrando en lo nuevo.

Hacía años que no escuchaba a The Smiths, mientras pasaba por esa nueva estación de metro de Sol.
Un "quiero y no puedo" típico de Madrid, imitando a la arquitectura francesa entre edificios majestuosos, a pesar que Madrid nunca ha tenido en su arquitectura mas de tres edificios majestuosos juntos.

Un marco mas para adornar todo lo nuevo que llevo dentro.

Obesiones perrunas

Estés donde estés ella siempre tiene el hueso el la boca.

Te da con ello, en la cara, en el brazo, en la pierna, quiere que se lo tires pero cuando se lo vas a coger ella es incapaz de soltarlo.
Desea que lo tengas pero no puede soltarlo.

Algunas obsesiones humanas son igual.
Quieren que ocurra algo pero no son capaces de hacer lo posible para que pase.
¿Tiene alguna solución?
Esta perra vive siempre frustrada. Los dueños me dicen que siempre esta deseando jugar y es muy alegre, si, pero está frustrada. No se dan cuenta que vive un desequilibrio entre sus deseos y sus actos.
Yo intento sacarla de su obsesión, no le quito el juguete que lleva siempre en la boca, hago que se centre en otra cosa.
Funciona, pero no tarda mucho en dar vueltas sin cesar sobre alguien.

¿Se puede hacer eso con los humanos?
Me temo que no. Las personas tenemos mas recursos para mantener nuestras obsesiones. Al contrario que los animales, cuando nos damos cuenta de nuestros desequilibrios, nos aferramos mas a ellos.
Ante un humano no equilibrado, con deseos que, no sabe cultivar ni cuidar, creo que no hay ninguna fórmula por mucho tesón que se ponga.

Si alguien conoce alguna manera, por favor que me la diga. (A veces me gustaría que esto lo leyera mas de una persona)

El pollo y el ogro

Existía un terrible ogro que siempre estaba de mal humor. Habitaba en un pueblo perdido de León. Este ogro se dedicaba a comer pequeños pollos inocentes y daba igual que estuviera satisfecho y bien dormido. El no tenía la capacidad de sonreír y sacaba humo por la nariz y boca, incluso cuando no fumaba.
En aquel lejano pueblo apareció un valiente pollo, muy amarillo, muy inconsciente y muy atrevido. Este pollo se remangó los espolones y se dispuso a visitar al tremendo ogro comepollos, para hablar "de tu a tu", puesto que tal pollo loco había leído que, hablando y hablando se adormecen los sentidos.

Anduvo el pollo varios días de viaje hasta llegar a la cueva del ogro y cuando llegó se encontró la cueva vacía. El pollo no supo que hacer y decidió buscar un sitio para esconderse y observarle en secreto cuando llegara. Vio una cama deshecha y se metió bajo ella. Había muchas pelusas y el pollo empezó a toser, era un poco asmático y sintió miedo que el ogro le viera pequeño y débil.
Esperó y esperó y nadie venía...al pollo le entró hambre y con mucho cuidado se fue hacia la cocina y con mucho esfuerzo abrió la nevera y consiguió beber un poco de un cuenco con gazpacho, luego encontró un trozo de jamón y se lo llevo bajo el ala. Ahora podría esperar sin que le fallasen las fuerzas.
El pollo se quedó dormido bajo la cama comiendo jamón.

Cuando el ogro llegó a casa se encontró dentro de su cama un pollo con un trozo de jamón colgado de la boca y grito: ¿pero que coñoo es estooo?!!
El pollo se despertó y se le pusieron las patas muy tiesas. El grito le había peinado su cresta a un lado pero el jamón no se le había caído de la boca y con jamón y todo consiguió decir: he venido a salvarte
El ogro dijo: ¿de que me vas a salvar tu apestoso enano?
el pollo respondió: de tu mal humor.
El ogro que carecía de cualquier tipo de sentido del humor y tampoco tenía ternura alguna. Le respondió:
-pareces muy feliz y pronto voy a hacerte sufrir.

El pollo sabía que si no sacudía sus plumas pronto de aquel lugar, pronto se lo comerían.

Este ogro no era el de los cuentos, este ogro no tenía sentidos para dormírselos , este ogro no era su maravilloso y guarro Shreck. A este ogro nada ni nadie podría rescatarlo.

Tragó como pudo el jamón y echo a correr con su cortas patas, el ogro empezó a echar humo por la boca y la nariz. El pollo fue presa del terror y se tapo la cara...así pasaron unos segundos, hasta que fue mirando que ocurría y se dio cuenta que el ogro seguía echando humo pero se estaba quedando dormido!

Entonces, el pollo aprovechó para irse. Un poco desconcertado por todo lo que había pasado, pero muy consciente de su suerte por haberse salvado. Y pensó que al final era verdad eso de que "el fumar puede matar".

Fin

El por qué de mi ego

Mi amiga Laura me ha tenido dos horas al teléfono.
Una vez mas me deja sin energía. Una vez mas alguien me cuenta durante horas su historia sentimental de odio-amor, de "no quiero pero lo hago".

Mi amiga vive en Barcelona con un tipo como tantos otros. Este, en particular, tiene una forma especial de hacerse su sitio en el mundo emocional.
Hace tiempo, le dijo a ella que según sus principios y forma de ver la vida, que necesitaba tener sexo con otras. Ella le dijo que si lo hacía solo le pedía que se lo contara. El lo hizo y se lo contó.

Entonces ella histérica me llamo. Le dije que solo había hecho lo que le había pedido. Ella se retorcía de dolor pero aun así no le paró de pedir detalles, de cada postura, de cada gemido....le dije que eso era apostar por un morbo inútil y masoca y que le pasaría factura. No tardó en hacerlo.

Ella como todas las tías del mundo, se lo estuvo restregando a la primera de cambio a la vez que le sacaba mas y mas detalles hasta llegar a lo enfermizo.
De nuevo teléfono, hablar, hablar y no escuchar...dame consejo...como "oraculodesexos", como yo que se que. "Esto jamas va a funcionar, Laura". El quiere algo por lo que nunca pasaras. Ella tomo el consejo como que tenia que darle un ultimátum o yo o las otras...por que si no, me iré...
¿Que ha pasado? Lo que tenía que pasar. El ha estado con otras y ella, con una falta de dignidad muy predecible, ha pasado por ello, no se va de su lado y le dice cuanto sufre todos los días.
Esto ocurre en muchas parejas, al menos yo lo vivo a través de amigos. Amenazan con dejar a alguien y luego no pueden y su autoestima se desvanece a la vez que viven un asco profundo.
Todo tiene un límite. ¿Cual? Cuando uno deja de ser yo para ser la sombra de lo que se teme. Cuando uno se siente y se marea de contradición.

Hay muchas Lauras en el mundo. Yo tengo muy claro que no quiero ser una de ellas, me tengo a mi. "My best buddy": yo misma o lo que otros llaman egoísmo y egocentrismo.
Puede, y si es así, hago una oda a mi ego para no bailar al ritmo que el dolor me dicta. No me llega el victimismo de quien elije someterse a los mas bajos deseos en pos de los principios mas esenciales de ser uno mismo.
Los únicos que pueden llevar a cabo la misión de proteger lo mas puro de nosotros son nuestras madres y nosotros. Y yo ya no tengo madre.
Mi única concesión a tal descalabro vital es estar horas al teléfono y hablar sin ser escuchada.
Dos horas de nuevo al teléfono para acabar escuchando que se siente muy mal pero que no puede vivir sin el.
¿Que nos pasa a los seres humanos con las relaciones emocionales?
Las mujeres no soportan estar solas, socialmente necesitan apoyarse en una pareja. Los tíos se enganchan a un buen culo, a un polvo seguro y se olvidan de quienes son para vivir vidas paralelas. No encuentran una pareja que satisfaga sus fantasías.

No quiero una relación perfecta, no busco a ningún hombre particular...anhelo gente coherente a mi lado, con un par de huevos para expresar sus debilidades y deseos, con un par de huevos u ovarios para reírse un poco.
Oigo experiencias , y sé que es lo que no quiero.
Entonces, me abrazo a mi misma con fuerza hasta que me llaman egocéntrica, entonces, sé que no voy a volver a pasarlo mal de forma estúpida.